الشوفة الشرعية

موضوع: الشوفة الشرعية الأحد 20 يوليو 2008, 2:19 am

ما هي الشوفة الشرعية ؟؟؟

الشوفة الشرعية هي انو إنت تشوف من البت العاوز تعرسها بما يبيح لك الشرع أي الوجه والكفين تقريبا ..
نحن الان كمغتربين تواجهنا مشكلة كبيرة جدا في مسألة الشوفة الشرعية دي ...

طبعا لاننا انقطعنا من البلد لفترة طويلة واصبحنا غير مواكبين للتطورات التي تحصل في المنطقة ... لذلك عندما ينوي المغترب الاقدام علي الزواج يتواجه بهذه المشكلة ... الشوفة الشرعية ... لسبب بسيط انو الشوفة الشرعية بعتبروها ليك خطوبة في الجريف ... والشي التاني انو من المحرج جدا انو تقول لناس انا عاوز اشوف بتكم عشان عاوز اعرسها ...

ومن الجائز ان لا يفهم قصدك كما تحب .. وفي اعتقادي انو الواحد مع الشوفة الشرعية عشان يحدد ارتباطو بفتاة لازم يقعد معاها عشان يتعرف على البت ... كيف بتتعامل ؟ كيف بتتكلم ؟ كيف بتتصرف؟ ما هي ميولاتها ورغباتها ؟ هل من انصار القاعدة ام طالبان* !!! واكيد هذه الاشياء بتكون في فترة الاكذوبة !! اقصد فترة الخطوبة ، ودي مشكلتنا الاسياسية انو نحن ما عندنا زمن لهذه الفترة !!

يبقه الاعتماد في مسألة الشوفة الشرعية دي على الحفلات ومناسبات الاعياد (العيد بطلع العقارب) بس المشكلة انو في هذه المناسبات البت ما بتكون على طبيعتها ... طبعا بتكون قد استخدمت كل وسائل المساعدة الممكنة ... كريمات + استشوار وغيرها ..
بعرف واحد من الناس ودي قصة واقعية وحقيقية شاف بت في حفلة وعجبتو شديد ..
مشه لاهلها عشان يشوفا الشوفة الشرعية ..
لما شافه للمرة التانية ما عجبتو..
ولما سألوه من السبب، قال انا شفتها بالجنبة في الحلفة !!!

يقولون في حل اخر وهو الترشيح وأنا اعتقد أنه غير مجدي لسبب – اختلاف الأذواق – قد يكون المرشِح شائف انو البت دي ملاك من حسب وجهة نظرو لانو شائفه بعيون مختلفة عن عيونك .. ايضا البت نفسها قد لا ترضى بهذا الخيار لان بعضهن لا يحبذن هذه الفكرة ويرين ان الاختيار لازم يكون من العريس نفسه ...

اها يا جماعة نحن نعمل شنو !!!
الحل شنو !!!
مع مراعاة أن الاجازة بسيطة 2 او 3 شهر لا تكفي عشان تخطب وتشوف وتقرر وتحلل وفي نفس الوقت الحرج في مسألة الشوفة الشرعية ... لانو لو شفت البت وما عجبتك خط الرجعة بيكون صعب !!

*تعريفات:
انصار القاعدة : هن نوع من البنات القنوعات والممكن ان تسير معهم الحياة بسهولة
طالبان : كما هو واضح من الاسم هن نوع من البنات طلباتم كتيرة ..
التطورات التي تحصل في المنطقة : تعني الجيل الجديد من البنات

عبدالله ود نابري ازجى تحيه نديه
مشكور جدا لهذا الطرح الجيد
من المشاكل التي توجهنا وتواجه اغلبيه المغتربين الشوفه وماادراك مالشوفه
زمان في الخطابات هن بكونن عارفات البنات الفي سن زواج وبالتالي بقومن
بتوفير الظروف وتلطيف الجو وبالتالي قصة الشوفه سهله , هذا محليا يعني
الموجودين في المنطقه بالنسبه للمغتربين كانت كماقلت الحفلات عن طريق الاشرطه
وماكانت في كريمات تغير تغير كما في هذا الزمان يعني اخف قدرا يكاد يقبل

الزمن العلينا دا اصبح الاختيار صعب وفي نفس الوقت مقيد بزمن كماذكرت
اللهم الا ربنى يوفقك في الزوجه الصالحه بالتالي تكون محظوظ وسعيد
بعض الدول اصبح الشوفه عن طريق الانترنت وبالتالي تستطيع ان تحصل
على المعلومات المطلوب مرفقه بالصوره وهذه لديها سلبيات كثير اهمها المصداقيه واصل وجزور الطرف الاخر .خلاصه القصه توفيق من الله
اللهم سهل لنا امرنا لاكمال دينك وارزقنا الزوجه الصالحه والزريه الصالحه
امين يارب

أمممممممممممم آي آي آي صاح اتذكرته

بأجيك بيمهلة ياعبده

العجيب عبد ود امحمد خالى

لك التحايا ،،، وانت تطرح مشكلتك التى ربما تكون المشكلة لكل المعتربين ولكن اتركنى ان اضع بعض الاقتراحات:

اولاً قبل الشروع انت لسة (بتشوف فى الشوفة الشرعية ) .... ؟ يعنى ما خطبت ربنا انشا الله يسهل ليك بازوجة الصالة والرضية انقول امى قيام قيام جلوس جلوس .

قول امين

حسب مفهومى بان الشوفة الشرعية تكون على المراءة المحجبة التى تخفى محاسنها طاعة الله فلذلك حدد لها كيفية لتزيل بها السترة عن وجهها حتى لا تفقد فرصة الزواج ( ويطير فتى الاحلام لى شجرة تانية ) . وهذه النوعية المنقبة من النساء قليلة فى السودان .

ثانياً : حسب العادة والعرف السائد بانو الزول بيشوف الزولة البتعجبو بسهولة جداً وبيقدر يتوفق فى مسالة الاختيار لكثرة الخيارات وطول الفرصة اما بالنسبة الى المغتربين فالمشكلة اذا ليست فى الشوفة كما وضحت فالمشكلة مشكلة زمن الاجازة ودى المشكلة الاكبر لانو اذا توفقت فى الاختيار بتبقى مسألة الزواج فى الاجازة الجاية او تم الزواج وانتهت الفترة ...... وتكون وقعت فى مرحلة اخرى ودى الماعندها حل يعنى ما ممكن تقول للكفيل (داير لى فترة بتاعت اجازة شرعية ) ...

ثالثاً : مسألة العروس المختارة واصبح الطبق جاهز يعنى اذا شفتو عديل فى الحقيقة بتكون مسالة التراجع اصعب من فترة الاختيار (خاصتاً بتكون وقعت اللجنة القائمة على الترشيح فى ماذق ) ودى طريقة ما مجدية اخير ليك تقيف براك عشان تتحمل النتائج براك برضو .

الحل :

مسالة الارتباط (الزواج) مبنية على التفاهم وتبادل المشاعر والاحساس ومقدار العاطفة من الطرفين حتى يبصبح الزواج بالمعنى المكتمل من رحمة ومودة واللفة وغيره من الصفات المرجوءة ، لذلك وعلى ما اعتقد بان الشعور بالاحساس الصادق تجاه كل من الطرفين والشعور بمصداقية وشفافية الاختيار بان بالفعل اخترت المراءة التى تستاهل اجتهادك وفكرك وامكانياتك لتعيش بعدها حياة كما رسمتها عموماً هذا الاختيار (والذى كان يسمى بالشعور والاحساس) هذه الفترة تحتاج الى ذمن طويل اقلاه سنة حسب اعتقادى تتعرف بصورة كاملة على من ستشاركك حياتك فاذن مسالة الاجازة بتاعت الشهرين عشان تختار فيها شريك الحياة الابدية دى صدقنى فترة غير كافية (والاقلاع من الغربة ومكاسبها برضو اصعب) .

وللخروج من هذه الدائرة المغلقة والمغلصة فى الاخييارات عليه اضع حلولى والتى انصح بها كل الاخوان المغتربين والذين لم يتزوجو بعد عليه التنازل فى الكثير حتى يجد القليل ولكن برضاء وسعادة ، عليهم ان يحددو فترة ذمنية ليكون فيها مغترباً عن ديارة موش يمشى ويخليها ساكت احتمال يعيش باقى حايتو كلها هناك حتى ولو تزوج ، على كل معترب عازب عليه التفكير بان مسالة الزواج مسالة (اختيار شريك حياة )موش تجرب وتشوف الحاصل اذا نفعت واصل واذا لم تنفع شوف غيرها (كما يتجول الفرد من عمل الى اخر بحثاً على الافضل ) ...يعنى بالواضح الواحد يرجع السودان ويشيل قدرتو الجابها معاهو ويمشى السودان يقعد فترة طويلة بحثاً عن حياته الحقيقية وبحثاً عن الزوجة التى ستجلب لك من من سيرث مجهوداتك التى تبزلها الان وبعد الزواج والاطمئنان على من اختار لو داير السفر يسافر وانشا الله يبحث عن عمل من جديد .

ما تخلى الكفيل يعصرك الا ان يصل مرحله انو يتتدخل فى فترة الاختيار بتاعت شريكة حياتك .

وبين قوسين كدة ( المغتربين ذاتهم عاملين مشاكل اكبر من الانتو عايشنها ،،، فالواحد يكون فى امانه الله مرتاح وقلبو مليان حب واحلام مستقبلية طويلة وفجاة يجى مغترب يشوت ضفارى بعد ما لقاها مقنطرة ) الله يعين الجميع

ولك ودى وحبى وتمنياتى لك بحياة سعيدة وزوجة راضية ومهذبة وذات دين وحسن وخلق تناسب اختيارك .

ودمت

العريس المحتار عبدالله نابرى
من الموسف اصبح زواج المغتربين يعتمد كليا على اشرطة الفيديو او خيار الاهل
وانتهى زمن الحب والرومانسية .

هل شكل هذة العلاقة مكتوب لها النجاح وهى ذى البطيخة المقفولة بالنسبة للطرفين
لا يعرف الطرفين اى شى عن الاخر سوى الشكل كيف يكتب نجاح لهذة الزيجة.

برغم نسبة التعليم المرتفعة بين الطرفين الا انه من الموسف ان يكون شكل العلاقة الزوجية
هكذا هل التعليم يطور الانسان ام يعود به زمن جدى وجدك

حتى لو فى حب
يدحر من قبل الاهل طبعا مانظلم كل المغتربين لكن الاغلبية العظمى والتجارب كثيره
هنا فى السودان
واغلبيتهم يكونوا غير مرتاحين ويشكون من سوء الاختيار وفى بعض الاحيان يحصل الطلاق
عشان كده زواج المغتربين فعلا مشكله
واعمل حسابك ياعبدالله يانابرى الحق ليك عروس بسرعه لانو (اخر البليله حصاص)

شرع الشارع للخاطب أن يرى مخطوبته بإعتبار ما سيكون خلسةً دون ان تنتبه لذلك ..
وذلك خشية ان يحرجها ويخدش حياءها ..
وكما قال الأخوان في السودان لا نحتاج لكثير جهدٍ لذلك .. فمعم بناتنا لا يرتدين الحجاب (أُخ) .. وبلتالي من السهل جداً أن ترى الفتاة ..
انما مسألة المغتربين وبعدهم عن البلد .. ففي تقديري أن الخطابين (الترشيح) فكرة سديدة ..
نعم قد لا تتطابق نظرة المرشح لك .. وقد تتغاير تماماً .. ولكن يا باشا أكيد ستقوم بوضع النقاط العريضة للمرشح لكي يكون الترشيح متناسب أو قريب لمن تريد الإرتباط بها ..
أما مسألة الأشياء الصغيرة هذه فيمكن للفرد أن يتجاوزها قبل او بعد الخطوبة .. قبل او بعد الزواج ..
وتأتي فكرة الترشيح .. أنه بعد أن يقدم لك مجموعة من الفتوات في قائمة المرشحات .. تأتي بعد ذلك واجبك أنت كعريس نافضاً للكيس .. بالنظر في المرشحات (وتغربلهم) لكي تصفى على مجموعة قليلة من البنات .. ومن ثم بعد السؤال والفحص والتمحيص عنهن وهكذا ..
وبعد إختيار واحدة او إثنين تأتي مرحلة الجلوس معها بعد ترتيب ذلك من أحد الأقربين لك أو لها بوجود محرم طبعاً لزوم إحترام سيادة الأسرة ..
وهنا يجب عليك أن تهتم لمسألة مهمة جدا .. وهي ان تقنعها وتذكرها بأن هذه المرحلة وهذه الجلسة او الجلسات إنما هي مرحلة إختيار أو رفض لهذه العلاقة .. أي هي مرحلة دراسة الشخصية لكلا الطرفين .. وأن هذه العلاقة ليس بمعنى أن تتوج بالزواج والقبول .. غنما هي مرحلة يمكن أن تبوء بالفشل لعدم حسن تطابق الأفكار والمشاعر والأحاسيس سواءً من جانبك أنت او جانبها هي .. (فهذه لا بد من الإلتزام بها) ..
وبعدها يا باشا تاتي مرحلة الإختيار النهائي بالقبول أو الرفض ..

وربنا يديم عليك السعادة والهناء ..

ودمتم لنا ...

الزواج هو اللبنة الأولى للأسرة وهو أهم حااااااجة للانسان في هذه الدنيا الفانية!! ويعتبر دور من ادوار البشر!!! والأختيار هو اصعب مراحل الزواج!! ويختلف الناس في ذلك!! والشوف الشرعية جائزة ومطلوبة وفيها راااااحة للنفس !! والزمن ده تغير وتبدل وأصبح هناك انواع من الزواج!! زواج مصلحة ، وزواج اهل، وزواج جيران، وزواج زميلة إلخ الأنواع!!! ولكن اذا رجعنا إلى عقيدتنا ونهجنا الإسلامي فهو حدد وخطط للطرفين كيفية اختيار الطرف الأخر وكيفية الشوفة الشرعية !! ودائماً نتذكر ما حدده الله تعالى بأن الطيبين للطيبات والخبيثين للخبيثات!! وما حدده حبيبنا ورسولنا صلى الله عليه وسلم اظفر بذات الدين تربت يداك!!

الزمن العلينا دا اصبح الاختيار صعب وفي نفس الوقت مقيد بزمن كماذكرت
اللهم الا ربنى يوفقك في الزوجه الصالحه بالتالي تكون محظوظ وسعيد
بعض الدول اصبح الشوفه عن طريق الانترنت

الغالي حسن يعني انته شائف انو الموضوع بيعتمد علي الحظ ... ربنا يستر!!! وبالمناسبة انا ما مقتنع بحاجة اسمها حظ في حاجة اسمها قسمة ونصيب ...

وبالنسبة للشوفة عن طريق النت .. يمكن ان نطرح هذا الخيارلناس المنتدى ... انو يعملو لينا منتدى بتاع زواج كما هو منتشر في النت حاليا ... وجاوبني على السؤال ده هل يمكن ان تقتنع ببنت تعرفت عليها عن طريق طلبات الزواج...؟؟

مشكورين على التواصل يا شباب ،،،
بكرة انشاء الله برد عليكم واحد واحد ...

الله اكون فى العون .............................

لكن ياعبدالله الزمن بقا صعب والحال اصعب الحمد لله .

وزى ماقال ودسنقد الزواج بالترشيح افضل طريقة لانو البرشحوها ليك دى بتكون بنت اهلك

يعنى بتكون طباعك وانتا عارف طباعه ما محتاجين حاجة كتيرة .

هو زمان اجدادنا ماكانو بشوفو العروس الا يوم العرس ... وزواجم ناجح جداً..

وعليك الله شوف قصة حاول اخفى نفسه..... يعنى زمان البنت بتخفى نفسها اذا حست بى ولد بنظر ليها .. اسع كان عاينت لى الباب وهى جنب الباب بتحرسك حرسة..

أغنية حاول يخفي نفسه وهل يخفى القمر في سماه ، قيل والعهدة على الراوي
أن الشاعر سيد عبد العزيز .. كان يسير في الطريق .. وكانوا في ذلك الزمان . لا يرون الفتيات إلا نادرا .. وفي بيوت الأفراح فقط ..
وفي أثناء سير الشاعر وصاحبه فتحت احدى الفتيات باب الشارع (( لرمي شيء ,, أو لغرض آخر .. وكانت تحسب أن الشارع كان خاليا من المارة .. وفجاة رأت الشاعر وصاحبه في مرورهم بجوار بيتها ... وعندها أغلقت الباب بسرعة وتخفت خلفه .. مذعورة ..مرعوبة .. لأن أحد غريبا نظر اليها ... وكان ذلك عيبا . وهنا ألهمت هذه الحركة منها الشاعر .. هذه الأغنية الجميلة .. وهكذا قال : حاول يخفي نفسه وهل يخفى القمر في سماه ..
أبدا ... وطبعا ... لا ... شفناه ... شفناه ....

حاول يخفي نفسه وغير اتجاهه
سطع النور في أفقه وكل إنسان رآه
خلنا البدر أشرق كامل في علاه
وخلنا الزهر فتح من أنفاس شذاه
******
جذاب حسنه رايع لادن خلقه مايع
رقص البان مشيه تحب تنظر وشيه
عيونك تختشيه من قوة ضياهو
ومن شدة حياهو
مرة إذا نظرته ونظره إليك رناه
قلبك ينشرح له وترتاح لي لقاه
دون تشعر تحبه وتلهج في ثناه
مرة تقول كبدر ومرة تقول كزهر
مرة تسمي شعري ومرة تعممي سحري
تقلب فيه أسما وبرضه تشوفه أسمى
كل وصف تراه أقل من مستواه
مترفع عظيم عالي بعيد مداه
ملأ العين جماله الزاهي رشح نداه
يلالي والكواكب تتناثر حداه
فيه الحسن أودع ما ملكت يداه
مفرح وشوفته تفرح
بتلقاك باسم كالزهر المنسق في زمن المواسم
تشوف في مقلتيه حياه دلاله تيه
واللحظ البجرح والوجد المبرح
أنا من دون أصرح
لي قلب اصطفاه وهسه هناك معاه

عبدالله محمد نابري كتب:: الزمن العلينا دا اصبح الاختيار صعب وفي نفس الوقت مقيد بزمن كماذكرت
اللهم الا ربنى يوفقك في الزوجه الصالحه بالتالي تكون محظوظ وسعيد
بعض الدول اصبح الشوفه عن طريق الانترنت

الغالي حسن يعني انته شائف انو الموضوع بيعتمد علي الحظ ... ربنا يستر!!! وبالمناسبة انا ما مقتنع بحاجة اسمها حظ في حاجة اسمها قسمة ونصيب ...

وبالنسبة للشوفة عن طريق النت .. يمكن ان نطرح هذا الخيارلناس المنتدى ... انو يعملو لينا منتدى بتاع زواج كما هو منتشر في النت حاليا ... وجاوبني على السؤال ده هل يمكن ان تقتنع ببنت تعرفت عليها عن طريق طلبات الزواج...؟؟

الرائع عبدوالله مساءك الله بالخير

طبعا الزواج قسمه ونصب مافيها شك وهناء مربط الفرس يعني لوكانت من طالبان او القاعده او غيرها

اذا ليس هنالك قاعده معينه او ثابته لمسالة الزواج .. هنالك تجارب في حياتنا كثيره ياماناس شافت وجلست ودرست واتزوجت وكانت النهايه الفشل وبعضها نجح , وهنالك ايظا ناس اتزوجت من غير شوفه شرعيه الا في المراحل الاخيره ونجحت والدليل ابواتنا وجدودنا وامهاتنا وحبوباتنا وماكانت في نسبة مشاكل و طلاق كبيره كما في هذا الزمان ...

اعتقد ان المساله دي تتوقف على اساس البنت واسرتها وبعد كدى مرحلة الشوفه الشرعيه لاتسال عن المرأ اسال عن قرينه وماخاب من استشاره ثم تبدا بدارسة الموضوع من كل جوانبه وبعد ذلك (الخيره) للصوفيه

او الاستخاره لمن يحب وتتوكل على الله اما قصة تدرس البنت كما ذكر ود مريم لمده طويله تصل لسنين هذه صعبه شويه للطرفين لاسباب كثيره

ولا رايكم شنو ؟

الغالى SOCA عبد الله ودنابرى
تعلمت من الايام لابكاء عند وداع الصديق وتعلمت الفرح كلما ودعت زوجاً وهو صديق عزيز وعلمتنى الايام
بأن الزكرى طيبة وتمحى ماهو علق فى الزهن من رتابة ! ومن الاختلاف فى النقاش ياسوكا تتولد دائماً أراء
جديدة ولم تكن مشكلة أن نختلف يا عبد الله ودنابرى مع الاخوان فى الراى ولكن مصيبة ان يخضع الاخوان انقاشتهم
الفكرية فى الشوفة الشرعية .
عزيزى الغالى الشوف الشرعية أصبحت نقطة بداية ونهاية أو إما أن تكون أو لا تكون والقصد معلوم لديكم أيها
الشباب الذين تنتشرون فى بلاد المهجر ، الشوفة دى يا تمت تحقيق الحلم أو رجعت الشوفة من حيث أتت من
مصادرها المتنوعة ( والدة -أخت - عمة -صديقة _ جارة إلى أخره.......) وفى كل الحالات الشوفة الشرعية
إما لك أو عليك !!!!.
تخريمة زى ما بقولوا الشباب
هناك صديق لى قد تزوج عن طريق الشوف الشرعية وقد كانت مرة واحدة بدون تركيز ؟؟
يعنى صاحبنا ماشاف أى حاجة بس أسم شوفة شرعية وقد تم الزواج وكانت الصدمة الفاجعة لاخى العريس
لم تكن كما يتوقع ووجدها بغير مايتصوره عقله ( يعنى طلعت العروس متخلفة عقلياً من غير الشكل الجمالى
الذى لايعتبره مهم ؟ وقد جنى جنونه ومن الشىء العجيب كان هذا الاختيار من أسرته التى كتبت له الضياع
ولم يجد حلاً إلا أن يطلقها ورجعها من حيث أتت (السودان ) .
وكان هناك سوالاً يراودنى لاخى العريس ، كم مرة شوفت هذه العروس فأجاب بكسوف وخجل شديد وقال لى
الشوفة الشرعية فقط ، فأعد السوال لماذا لم تحاول أن تراها وهى فى ساعة الاستعداد للزواج فكان رده ملىء بالتظلم
قالوا له بتشيل نوارة العروس لا مجال للنظر ،نوارة العروس أهم شىء فى الزواج !!!
وما على أخونا إلا يردد شوفة شرعية قال لعلها ماكانت دى شوفة ومازال يندب حظه بهذه الشوفة الشرعية .
قصة حقيقية والاخ مقيم بالمملكة يعنى زيك يا عبد الله ودنابرى .
وراجعين

الغالي ولد عمي ونصفي الآخر عبدالله نابري
ولله طالما كنت أقول أن كتاباتك تضرب قلب الحقائق ودوما تنقر في أوتار العصب الحي لتعزف نغمات الألم من الواقع والحقيقة المرة والحيرة وتخلبط الأفكـــار صدقت والله ياعبدالله في طرحك
للمشكلة بجوانبها كلها والموضوع يوازي موضوع الأختيار للزوجة وكذلك القبول للعريس المتقدم
اختيار الزوجة مرحلة تعتبر صعبة جدا جدا وصعبة لارتباطها بمعطيات تناولها صعب كما ذكرتم
عدم امكانية التعرف على البنت بشكل عادي ومتاح بمعنى أن يكون اللقاءات تتقبل احتمال القبول
والاستمرار أو الرفض ... أو زي ما ذكر أحد الاخوان .. مامكن تقول للأهل داير أشوف بنتكم
واحتمال أخطبها أو لا . وأنه لابد من وجود الوسيط بين الاثنين والذي يتمكن من التوفيق بين
الطرفين والتقريب بينهم وكشف الطريق لكل منهم

المسألة فعلا صعبة لكن رغم ذلك نجد أن الحياة مستمرة والناس بتتزوج يعني ربنا موجود وقادر
على ازاحة كل العوائق التي تبدو لنــا كبيرة وزي ما قالوا أهلنا الزواج قسمة ونصيب فتأكد أن
ربنا برضو حيسهل الطريقه للاقتناع والقبول لدى الطرفين مادام ربنا جاعل نصيب ليهم وحأديك
قصتين حيتبين لينا فيهم حكمة ربنـــا

الأولى : بطلها صديقي وموجود معانا بالهند وقرر الزواج من هندية وأصر على رأية رغم
معارضتنا ليهو بكل شدة لكل زولنا قال بصراحة ياجماعه أنا داير أتزوج فسكتنا كلنا .
وكنت أنا متابع معاهو خطوات الزواج وللأسف زولنــا ماكانت عندو واحده معينه ولجأ لخاطبه
علشان تشوف ليهو عروس وفعلا بعد ما اتفق مع الخاطبة وشاف العروس من ضمن كم عروس
عرضت ليه في النهاية زولنـــا بقا على واحده وساقنا معاهو علشان نشوفها ونديهو رأينا فيها
ولما مشينا لقينا أخير الزول يقعد بااااااااااااااااير من يعرس بالطريقة دي
المهم زولنا وكت نحنا ماشين معاهو كان نجض أي حاجه تب وكان كان شايل قولة الخير معاهو
في جيبة طبعا قروش وحلاوة ورد ونوع معين من الحلاوة بيدو منها العريس لقمة واحده والعروس اللقمة التاني ونحنا نتفرج لاعارفين نعرض ولاعارفين نبشر ولا لاقين لينا مهلة وفسحة نعرض فيها وننقز ولا سمعنا لينا زغروده قوية المهم أخدنا قعدتنا وجينا مارقين مبروك مبروك
وأي زول في راسو في كلام كتير .. المهم ياسيدي ونحنا في قعدتنا شيل وخت مع ابو العروس في السعر كم وخفض لينا شوية نحنا طلبة ويمكن نجيك لبنتك التانية دي طبعا عرضوها لأخوك وعمل فيها بوليداته أها يازول الكلام ده كله والعروس قاااااااااااعده تعاين في النهاية وصلنا لأتفاق أنو يستلم جزء من المبلغ ونسوي العرس وبعد شهرين نتم ليهم الباقي المهم ياسيدي زولنـــا
بعد كم يوم لقيناهو غير رأيو ... كيف الكلام ده يازول ؟ قال علشان أدت
أخوها الصغير كف شديد (حــار) قدامي .. قلت ليهو طيب ويعني شنو الكلام ده ؟
قال لي مرقت من نفسي وحسيت أنو طبعها حاااااااار واحتمال ما تنفع معاي قلت ليهو أمممممممم
*********************
أما القصة التانية فحصلت في السودان وكانت أحداثهـــا في ( الدفار ) وأثناء ما الزول جاي من
المستشفى ومعاهو أمه وراجعين للبيت ركبو الدفار وفي زحمة الدفار في بنت كانت قاعده جنب أمها ولما جات وقفت جنبها أم زولنــا البت طوالي قامت للحاجه الكبيرة أم الشاب علشان تقعد
مكانها المهم زولنا أتاريهو برضو مغترب وجاي السودان يفتش لعروس بعد ما اتلخبطط قصص
قديمة ليهو مع بنت من بنات أهله وكان جايب معاهو شيلته .. المهم سأل البنت وقال ليها قمتي
لأمي ليه ؟ فردت ليهو وقالت ليهو أمك زي أمي ومفروض أقوم ليها ده من الواجب علشان
مامعقول تكون هي واقفه وأنا قاعده ..... زولنا عجبو كلام البنت شديد وسألها من بيتهم وأهلها
وحرص شديد أن يتعرف على أمها في لحظتهتا لقا أمو من قبيييييل قاعده تتونس مع أمها وعرفتها
تب فسألوهم من بيتهم وأصرو عليهم أن ينزلو معاهم لبيتهم علشان يتعرفو عليهم أكتر ويكرموهم
وفعلا الأم والبنت نزلو معاهم واتعرفو عليهم أكتر وبعديها الزول المغترب وصلهم لبيتهم وعرف
البيت وجا راجع لأمو قال ليها بسسسسسسسس ( ولدك مكتول في بيت الجماعه ديل ) بس ياها
دي يايمه .. أمو حست بالحكاية دي من قبيل وهم في الدفار وسألته السبب شنو الخلاهو يقرر الارتباط بالبنت دي قال ليها لأنها قالت لي أمك زي أمي وما ممكن أكون قاعده وهي مره كبيرة
وواقفه !!! وفعلا تاني يوم مشو ليهم وخطبو البنت وتم زواجهما وعايشين في أحسن حال

فسلم الأمر ياسيدي لله وكله بيهون ان شاء الله .. مع أنو الزمن ده الحكاية بقت صعبه دبل
المثــل بيقول ( الخواجه لما يفلس بيفتش دفاتره القديمة ) انت ياعبد الله شيلتنا هم وبقينا نفتش في
الدفاتر لقيناها فاااااااااااضية مكركبه اتنفضت كلها ههههههه

وفي ظل المعطيات دي أقترح أن الواحد يضيق دائرة البحث بقدر المستطاع

* بداية تكون من السودان لفشل الكثير من الزيجات من الاجانب ودي الكثير مسلمين بيها
* التانية داخل إطار البلد لمعرفة أصلها ونسبها وأهلها وناسها وطبائعها وصفاتها وسمعتها بسهوله لأنك ستجد من تثق به لتسأله عنها
* في رأيي الواحد قدر ما يقرب من الأهل يكون أحسن لأنو بيجد من يقيف معاهو وينصحة في حالة حدوث مشاكل وخلافات
* بنت الأسر الكريمة والخلفها رجـــــــــال والتي تجد من تشتكيها لــه ان أسائت أو قصرت أو
خرجت من صوابها وفي كل الحالات دي بتجد نفسك مجبور عليها وهي كذلك يعني لو لاقدر الله
وحصل افتراق أو خلاف كل من الطرفين سيفارق التاني على المعروف ..

ده لكو هين المشكلة ياعبدالله أنو الناس تخلي العرس مره واحده ويطلع قانون جديد يقول مافي
حاجه تانية اسمها عرس نهائيا في الدنيــا دي وبالتالي انت حتكون اتوطت معاي

اســـــــــــــــــتاذنا الهندي مساءك الله بالخير
مشكور لتعقيب ود عمك وكمان مرفق تجارب حيه جزاك الله خير

قلت لي في القصه الاولى صاحبك غير رايه عشان كفتت اختها
اظن هو خاف اكرار الكف دا معاه ولاشنو ؟
قوله نسوانا ديل مالين عيبن لي !!
تخريمه : بن هنود والله الليل كله تعمله ليه رقيص !!

اذا انت متفق معانا في قصة القسمه والنصيب يعني مادايره فتره لدراسه البنت .

حكاية القانون بتاع مافي عرس دي كويسه انا اثنـــــي !!
ماتعملونا بوست بتاع ترشيح لهذا القانون مافي حاجه بعد دا
اسمها عرس مجرد اقتــــــــــراح !
تحياتي

وجع .. يا وجع يالعزابة تموتو شنو كدة ما عارف يالعزابة وقلنا ندلو بدلونا معاكم لاني شائف الهندي وحسن بدأو يخرمو شوية ورأسهم ضارب وعبدالله جرجرهم وراءه .

طبعاً إن المتابع للحالة التي يعيشها الشباب في هذه الأيام يقف حائرا. يقول الواقع: إن هناك مشكلة حقيقية تواجه الشباب، فهم ما بين مطرقة الحدود الاجتماعية والشرعية وسندان العاطفة المتارجحة .

لذلك بالنسبة لموضوع أخونا عبدالله أعتقد أن الشوفة والتحديد أمر مقدور عليه فتوجد ألف طريقة وطريقة ولكن الأهم في نظري أن فترة الخطوبة من أهم وأخطر الفترات التي يمر بها الشباب من الجنسين، فهي مهمة لكونها فرصة للتعارف والتفاهم واكتشاف الأخلاق والطباع، لا سيما أن الخطيبين من بيئتين مختلفتين، كل منهما خضع لتجارب وأساليب تربوية مختلفة لا يعرفها الآخر، فقد تكون بعض العادات والتصرفات عند البعض غير مقبولة نهائيا، ولكنها مقبولة عند الطرف الآخر بلا أي قيود. ولذلك ترى أن لكل منهما طريقة وأسلوبا في الحياة، بل إن هناك أيضا مرجعا فكريا وعقليا لكل منهما يتصرف من خلاله .
أما خطورة هذه الفترة التي ربما لا يدركها الكثيرون فهي كثرة المجاملات والتصرفات المصطنعة، وغيرها من الأمور التي قد تكون غير موجودة عندهما أصلا , الأمر الذي يؤدي إلى بناء تصورات غير صحيحة عن الشريك، حيث يرسم به قصورا من الأحلام والآمال والأماني المستقبلية والأسرية، ولكن سرعان ما يتبخر كل شيء بعد فترة الزواج الأولى , لأن الطبع سيغلب على التطبع.. عندها لا مجال للخداع.
وعموماً أجدها فرصة وأوجه سؤالي التالي : هل يمكن أن نعتبر الخطبة الطويلة حلا أو بديلا للصداقة غير الشرعية بين الشباب من الجنسين في هذه الأيام؟ أعتقد أننا اصبحنا نعيش واقعها في هذه الايام

ولتعم الفائدة أرجو قراءة حديث الأستاذ/ جاسم المطوع والذي كتب الأتي:

بعض الأسئلة التي نقترح على كل خطيبين ان يجيبا على هذه الاسئلة في لقاء التعارف بينهما وهل تعتبر هذه الأسئلة عاديه ويقدر أي واحد يسألها لخطيبته ... يعني بمجتمعاتنا وعاداتنا وتقاليدنا ؟
1-ما هو طموحك المستقبلي وما هدفك في الحياة؟
إن لكل إنسان أمنية في حياته يسعى لتحقيقها سواءً في المجال
الاجتماعي أو الديني أو الأسري أو العلمي وغيره ،ومن المهم
في بداية التعارف بين الخاطب والمخطوبة أن تكون الرؤية
المستقبلية للطرفين واضحة. وكلما كانت الرؤية واضحة كلما
قل الخلاف بين الزوجين في المستقبل.
2- ما هو تصورك لمفهوم الزواج؟
إن هذا السؤال من الأسئلة المهمة بين الطرفين ،وذلك
حتى يتعارف الطرفان على بعضهما أكثر، تقول إحدى
المتزوجات: فوجئت عندما عرفت أن مفهوم الزواج عند
زوجي هو مجرد تحقيق رغباته الجنسية فقط ، وأما أنا
فلا احترام لي ولا تقدير وكل المسئوليات ملقاة علي.
ويقول الزوج : كم فوجئت عندما علمت أن مفهوم الزواج
عند زوجتي أنه من أجل الأبناء وأنا معها في مشاكل دائمة
وإلي الآن لم يرزقنا الله الولد . فمعرفة مفهوم الزواج عند
الطرفين والحوار حوله من الأمور التي تساعد على
الاستقرار الأسري مستقبلاً.
3- ما هي الصفات التي تحب أن تراها في شريك حياتك؟
جميل أن يتحدث الإنسان عن مشاعره وما يحب وما يكره
وأجمل من ذلك كله أن يكون مثل هذا الحوار قبل الزواج
بين الخاطب والمخطوبة ، حتى يستطيع كل طرف أن
يحكم على الطرف الآخر إذا كان يناسبه من عدمه. ونقصد
بالمحبوبات والمكروهات إلى النفس من السلوك
والأخلاقيات والأساليب والهوايات وغيرها

4- هل تر من الضروري إنجاب الطفل في أول سنة من الزواج؟
لعل البعض يعتقد أن هذا السؤال غير مهم ، ولكن كم من حالة
تفكك وانفصال حصلت بين الأزواج بسبب هذا الموضوع
وخصوصاً إذا بدأ أهل الزوج أو الزوجة يضغطون على
الزوجين في موضوع الإنجاب ، ولكن على الزوجين أن يتفقا
فيما بينهما على هذا الموضوع. وأن لا يكون سبباً من أسباب
المشاكل الزوجية في المستقبل ، ونحن لم نقل أن الأفضل
الإنجاب في أول سنة أو التأخير وإنما نترك هذه المسألة
لاتفاق الخطيبين.
5- هل تعاني من أي مشاكل صحية ؟ أو عيوب خلقية؟
لا شك أن معرفة الأمراض التي يعاني منها الطرف الأخر
لا قدر الله تؤثر في قرار الاختيار الزواجي بل إن إخفاء
المرض على الطرف الأخر يعتبر من الغش في العقد فلا
بد أن يكون ذلك واضحاً بين الطرفين سواًكان به عاهة
مستديمة أو برص في أماكن خفية من جسدة أو مرض السكر
أو غيرها من الأمراض أو العيوب التي يعاني منها المقبل على الزواج.
6- هل أنت اجتماعي؟ ومن هم أصدقاوك؟
إن العلاقات الاجتماعية هي أبرز ما يميز الإنسان ، ومهم
أن يكون الإنسان اجتماعي الطبع يألف ويؤلف ، يحب ويحب
ومهم عند التعارف أن يتعرف على الطرف الأخر من الناحية
الاجتماعية كمعرفة أصدقائه وقوة علاقته بهم. وهل هو من
النوع الاجتماعي أو الانطوائي.
7- كيف هي علاقتك بوالديك؟(إخوانك ، أخواتك ، أرحامك).
إن معرفة علاقة الخاطب أو المخطوبة بوالديه وأهله أمر
في غاية الأهمية وذلك لأنة كما يقال إن الزواج ليس عقداً
بين طرفين فقط وإنما هو عقد بين عائلتين فالزوج لن يعيش
مع زوجته بمفرده منقطعاً عن العالم من حوله ، وإنما سيعيشان
معاً وكلما كانت العلاقة بالوالدين حسنة كلما بارك الله
في هذا الزواج ، وكتب لهذه العائلة التوفيق.
8- بماذا تقضي وقت فراغك ؟ وما هي هواياتك.
كلما ازداد التعرف على الطرف الأخر كلما كان القرار
بالاختيار سهلا و ميسراً ، وإن معرفة ما يحب الإنسان
عملة في وقت فراغه دليل على شخصيته ومعيار لطموحه
وأهدافه في الحياة ونظرته لمستقبله وشخصيته.
9- هل لك نشاط خيري أو تطوعي ؟
كلما كانت علاقة الشخص بربه قوية كلما كان مأمون الجانب
ويفضل أن تكون الفتاة أو الفتى يقتطعا جزءاً من وقتهما للعمل
الخيري التطوعي وذلك من خلال تقديم عمل انمائي أو مساعدة
أو حضور مجالس الخير والاستفادة منها فإن هذا النشاط مما
يجدد الحياة الزوجية ويقوي العلاقة بينهما لأنهما يسعيان في
هذه الدنيا من أجل هدف واحد وهو مرضاة الرب.
10- ما رأيك لو تدخلت والدتي أو والدتك في حياتنا الشخصية؟
إن هذا السؤال ينبغي أن يطرحة المقبل على الخطوبة وذلك ليتعرف كل واحد منهما على الأخر في هذا الجانب ومدى حساسيته عنده فيتفقا إذا اختلفا في وجهة النظر على سياسة في التعامل بينهما وطريقه في حل الخلاف لو حصل تدخل من الوالد أو الوالدة أو حتى الجدة في علاقتهما الخاصة.
المصدر:الأستاذ جاسم المطوع

تحياتي عصام عبدالصادق

حسن كتب:: اذا انت متفق معانا في قصة القسمه والنصيب يعني مادايره فتره لدراسه البنت .
حكاية القانون بتاع مافي عرس دي كويسه انا اثنـــــي !!
ماتعملونا بوست بتاع ترشيح لهذا القانون مافي حاجه بعد دا
اسمها عرس مجرد اقتــــــــــراح !
تحياتي

أستاذنــــا حسن تحياتي وأشواق تتلاحق وتتسابق
كدي قول باسم الله الرحمن الرحيم وألعن إبليس
وما تشيل هم إنت الظاهر عليك كلام عبدالله ده
لخبط حساباتك وشيلك هم شديد ههههه
قانون شنو يازول البتثني عليهو وتقترحو ده
يازول قول بسسسسسسسم الله الرحمن الرحيم
وروق المنقة شوية ... يعني العرسو عرسو
والباقين الضحك شرطهم ،، ياحسن كدي ألعن ابليس وباجيك تاني راجع

والله يا عمنا عصام المقال الجبته لينا ده يعتبر درس مهم جدا فعلا ..شكرا ليك

اخوتي الكرام

الرضاء بالمكتوب عباده - فمهما فعلت واجتهدت فلك حياة مكتوبه ولابد ان تراها العين ولك اجل كتاب فلا تخف اخي فان كتب لك الله زجية في هذه الدنيا فاعلم بانها مكتوبه لك منذ الازل وهي الان موجوده وقد لا تراها عينك ولكن حين كتابها سوف تراها - واستشهد علي ذلك بقصه الدفار
فانا لي تجربه والحمد الله فقد رايتها وعقدت عليها خلال ثلاثه ايام فقط ( رغم اختلاف الكثيرين معي ) وبحمد الله ما زالت حياتي مستمره بصورة جميله اكثر مما كنت اتمني
فاعقلها وتوكل والمكتوب زي ما قلت ليك سوف تراه عينك
فلا يكن منظورك اخي الكريم هو النظره الجماليه فقط فهذه النظرية مدمره ولكن منظورك الاسره لانك سوف تتزوجها وكم اتمني ان يصل المعني المراد
ولنا عوده مره اخرة وللمباركه ان شاء الله

كتب تسالية:

اقتباس :

يا تسالية حرام عليك ما نحن لسه فيها .!!! وبالمناسبة يا حلو انا مؤمن تماما بأن الحب والرومناسية هي الوسلية الاقل تكلفة في استمرار الحياة الزوجية بسعادة!!

كتب ود سنقد

اقتباس :: وتأتي فكرة الترشيح .. أنه بعد أن يقدم لك مجموعة من الفتوات في قائمة المرشحات .. تأتي بعد ذلك واجبك أنت كعريس نافضاً للكيس .. بالنظر في المرشحات (وتغربلهم) لكي تصفى على مجموعة قليلة من البنات .. ومن ثم بعد السؤال والفحص والتمحيص عنهن وهكذا ..

الراقي ود سنقد اسمح لي ان اقوم باعراب الجملة التالية من مشاركتك الرائعة

كعريس نافضاً للكيس

الكلمة : اعرابــــــــــــــــــــــــــــــــها

ك : الكاف للتشبيه ساآآكت
عريس : كلمة تدل على ذلك الامل البعييييييييييد الذي نرجو تحقيقه ... والذي اصبح ذي السراب في ظل المعطيات الحالية باستحفال ظاهرة الشينات التلاتة
نافضاً : فعل ماض سحيق لانك الان لا تنفض الكيس فقط بل تنفض الكيس وتنفض الجيب وتنفض الزملاء والاصدقاء والاقارب واريتو بعد ده كله تنستر!!!
للكيس : اللام حرف جر بجرك في متاهات كبيرة .. حنة العروس وعشاء الفنانين وقولة خير وفتحة خشم ...الخ !!
الكيس : وهو بعد ده فضل فيها كيس !!!

احمد عوض كتب ...

اقتباس :: الله اكون فى العون .............................

لكن ياعبدالله الزمن بقا صعب والحال اصعب الحمد لله .

وزى ماقال ودسنقد الزواج بالترشيح افضل طريقة لانو البرشحوها ليك دى بتكون بنت اهلك

يعنى بتكون طباعك وانتا عارف طباعه ما محتاجين حاجة كتيرة .

حبيبي احمد ...

انا مقتنع بكل ما ذكرت بس يا احمد بعد الترشيح هناك الشوفة ... الشوفة الشرعية ...
طبعا انا ما قاصد انك تشوف البت طبعا دي حاجة ساهلة وما مشكلة ..
انا قاصد انو انت من خلال الشوفة الشرعية محتاج تعرف حاجات كتيرة عن البت والحاجات دي يمكن لخصه الاخ عصام وهو مشكور على ذلك ... بس بتبقه المشكلة هل ذمن ومكان الشوفة الشرعية صالح لاجراء هذه المعاينة !!!
وبالمناسبة طبعا انت واعداني انو الحفلة عليك كلها !!! وذي ما اتقفنا انها مجاني ... ماتقول لي بس حق الساوند ولا الحافلة !!!
مشكور ستة شهور علي المداخلة وعلى الاغنية الرائعة

كتب عصام عبد الصادق

اقتباس :: وجع .. يا وجع يالعزابة تموتو شنو كدة ما عارف يالعزابة وقلنا ندلو بدلونا معاكم لاني شائف الهندي وحسن بدأو يخرمو شوية ورأسهم ضارب وعبدالله جرجرهم وراءه .

الراقي عصام عبد الصادق ... الجماعة اتجهجهو وليس اتجرجرو لاننا في الهواء سوا والطيور على اشكالها تقع !!!!
مشكور يا صديقي على الاسئلة بتاعت المعاينة وبالنسبة لي انا طبعتها وحفظتها بس خايف بعدين اتكبكب وما اقدر اقول اي حاجة ذي العريس الما لقه حاجة يقولها للعروس في ليلة الزفاف وبعد تعب قال ليها: انتي ابوك وامك عارفنك هنا !!!

كتب بدر عبد الماجد

اقتباس :: هناك صديق لى قد تزوج عن طريق الشوف الشرعية وقد كانت مرة واحدة بدون تركيز ؟؟
يعنى صاحبنا ماشاف أى حاجة بس أسم شوفة شرعية وقد تم الزواج وكانت الصدمة الفاجعة لاخى العريس
لم تكن كما يتوقع ووجدها بغير مايتصوره عقله ( يعنى طلعت العروس متخلفة عقلياً من غير الشكل الجمالى
الذى لايعتبره مهم ؟ وقد جنى جنونه ومن الشىء العجيب كان هذا الاختيار من أسرته التى كتبت له الضياع
ولم يجد حلاً إلا أن يطلقها ورجعها من حيث أتت (السودان ) .

سبحان الله !! ربنا ما خله في الدين حاجة يا ود عبد الماجد فالشوفة الشرعية دي ذي ما قلت اساس الموضوع كلو يعني ياتصيب ياتخيب ... لذلك يا روحي لو انته قريت موضوعي كويس !! انا قلت انو الناس بتتعقد من الشوفة الشرعية وقد تحسب لك خطوبة وخط الرجعة بيكون صعب ... لذلك دي المشكلة !!! بالنسبة لزولك فده واحد من ضحايا الشوفة الشرعية ... الشوفة المافيها مهلة ... الشوفة الما برواقة !! الشوفة حقت الشفقة!! وطبعا انا مقدر ظرف هذا المغترب ولكن هكذا شوفة لا يمكن ان تبنى عليها حياة ...
سؤال بطرح نفسو شديد: كيفن الشوفة بتشيل نوارة العروس؟ هي عاوزين يشوفها ولا يغسلوها !!!
اذن فأنت يا بدر قد اشرت الي منحنى اخر في الموضوع وهو العادات والتقاليد المتوارثة التي تلقى بظلالها وتأثيرها على الموضوع ... بالمناسبة يمكن تشوف البت وما تقتنع يقولو ليك الزول ما بعرس البت بعرس اهلها ... !! بعرس اهلها كيف يعني !!!
واعتقد انو الحياة الزوجية السعيدة (لاحظ لكلمة اعتقد لاني ما جربت) اساسها انت ووزوجتك وكل التفاصيل الباقية هي مكلمة ..
واريتك تبقه طيب وانا البي كلو هين...

عبدالله يا أخوي أنا أشيل وأرص وأكتب بالعربي والأفرنجي وأطربق ليك في الشوفة الشرعية
لون أسود وكحلي وأخضر وبنفسجي ... ياخي قول لي شكرا على المرور وأصلو ما شكرا
على الاقتراح والقانون الجديد العايز تنشرو لينا من راسك ده والثني عليهو حسن والخوف
من تتحقق الرؤيا فيهو

الهندي ود البشير كتب:

اقتباس :: عبدالله يا أخوي أنا أشيل وأرص وأكتب بالعربي والأفرنجي وأطربق ليك في الشوفة الشرعية
لون أسود وكحلي وأخضر وبنفسجي ... ياخي قول لي شكرا على المرور وأصلو ما شكرا
على الاقتراح والقانون الجديد العايز تنشرو لينا من راسك ده والثني عليهو حسن والخوف
من تتحقق الرؤيا فيهو

اصبر علي شوية يا هندي انت وعزيزي ناجي ود مريم عمتي بجيك بمهلة ورواقة بال

» حدود العـــلاقه الشرعية بين الفتاة والفتى !