ادينا نكتة وامشى

[center]قصة تايتنك السودانية
كنت خارجا في تلك الساعة من الليل من زريبة نومي لأستقي القليل من

الماء حتى التقطت أذناي المدربتان تلك الحركة الخفيفة .. أخذت أنفض

أغشية الظلام من أمامي فإذا بها جدتي تجلس فوق كرسيها الهزاز تتأمل

النجوم ... اقتربت منها حتى رأيت انعكاس ضوء القمر فوق الدموع التي

كانت تسيل منها ..

:" مالك يا حبوبة "

:" مافي شي "
:"كيف مافي شي والمارق من عيونك دا ملاح ؟ قولي لي في شنو "

وبعد إلحاحي الشديد ..

:"وااي أنا إتذكرت الحبيب "

:" الحبيب ؟!!!! يا حبوبتي انت كراع جوا وكراع برا تذكري لي الحبيب ..اتذكري القبر "

:" ما انت ما عارف قصتو "
:" انّسمع قصتو "

عاد بنا الزمان ستون عاما إلى الوراء
:" يلا يا شباب شدو الهمة دا حيكون اكبر بنطون في الشمالية كلها ..... يلا هاكم اشربو الرد بول دا حيديكم جوانح " كان هذا مالك البنطون...

بعد انتهاء العمل وتجهيز البنطون للقيام بأول رحلة له تواجد في المكان عدد كبير من ناقلي الشمارات لنقل شمار هذا الحدث الجلل إلى الحله المجاورة .
صعد الركاب إلى البنطون وأعلن القبطان عبر مكبرات الصوت عن انطلاقة الرحلة .

"ياخوانا أنا سواق البنطون دا عليكم الله زحو لينا من الدرابزين يادوب ضاربينو بهية وباللاى كلو زول يقعد لينا في مكانو الفوق فوق والتحت تحت ما تلخبتو لينا الرصة.... آي عليك الله خلو الزول يعرف يشتغل ... مع تحياتي "
.....................
في الليل وبعد خلود الركاب إلى النوم خرج ذلك الشاب الشرامي من ركاب درجة (قريعتي راحت) فوجد تلك الفاتنة تقف على حافة البنطون تهم بالسقوط ..

”عاينو العويرة دي .. عليك الله دا وكت عوم أسة "
"يا غبيان أنا دايرة انتحر الحقني سريع"

”الحقك لي شنو؟ ما دام دي رغبتك وجايبة فيها مجموع كويس .. خلاص "
وانتهى بهم هذا الجدل بسباق في (التفل ـالتفات) حيث استطاع ذلك الشاب أن يصطاد خمسة اسماك بهذه الطريقة .

"اسمعيني تعالي أوريكي طريقة تقيسي بيها طولك وطولي "
" أها ها.. والله انت لزيز .. أها يلا وريني"

"أفردي يدينك وانا بفرد يديني وبقيف وراكي واليدينو أطول يبقي هو الأطول "
"يااااي ... ظريفة شديد اللعبة دي .. أنا اتكيفت منك خلاص "

"ها ياالخِفيْفة "
هنا علا صوت القبطان عبر مكبرات الصوت:

"ياخوانا .. والله أنا كنت سكران وشفت لي حاجة كبير قدامي ماشتغلت بيها المهم أسة الحاجة طلعت صخور كبيرة وحنطقش فيها والبنطون دا حيغرق يعني اتو حتموتو حتموتو ... بس حبيت أكلمكم ... يلا مع تحياتي "
"سجمي يا ...... صحي بالمناسبة نحن ماتعرفنا ما قتا لي اسمك منو يعني "

"ياخي بلا اسم بلا فعل أرحكي نتلب اسة البنطون دا حيغرق "

"ووب علي ووب علي ... كويس استناني البس توبي واجيك "
"تلبسي توبك؟!!!! كويس برجاكي في الموية "

"لا خلاص نتلب سوا"
وقفز الإثنان إلى الماء

" بتعرفي تعومي "
" تعومي منو ؟!! "

" تعومي كامبل ... اتي عويرة ولا شنو ... بتقدري تسبحي ؟"
"لا"

"كويس متلبة معاي مالك .. خليتيني انتظرك سااي ..... يا سلاام ..هاكي أطلعي فوق الخشبة دي"

" ووب علي يا انت الموية باردة "

"اجيب ليكي بطانية "
" يا انت أوع تسيب يدي عشان اكون مطمنة "

“ كويس اسة انتي الفكيني عشان انا حعوم للناحية التاني أجيب مركب واجي انقذك " "كويس يا بطلي حستناك "
…………………………………

"أها يا حبوبتي حصل شنو بعد داك"

"لي يوم الليلة ما جا يا ولدي ...... يا ربي بكون ما لقة المركب لسة ؟؟؟

منقوووووووووووووووووووووووووول

معز ود عبد المنعم خالد

[/center]

الزوجه ونصيحة الطبيب
اصطحبت امرأة زوجها إلى عيادة الطبيب. وبعد معاينة دقيقة،
أخذ الطبيب الزوجة جانباً ليطلعها على النتائج،
وقال لها: زوجكيعاني إحباطاً خطيراً، بسبب الإجهاد في العمل والبيت. وإذا لم تفعلي ما يريحه،سيموت، من دون أدنى شك. وقام بشرح ما يجب فعله:
- دعيه يستيقظ متأخراً، وقتيشاء.
- خلال النهار، كوني بشوشة. لا تعارضي أقواله، واحرصي على أن يظل في مزاج جيّد.
- أعدّي له وجبات خفيفة لذيذة. وفي المساء، عندما يعود متأخراً، حضّري له عشاءً فاخراً.
- لا تزعجيه بأعمال منزلية، ولا تثيري جدالات تافهة تزيد من إجهاده.
- ارتدي ملابس جميلة كل حين، ودلّكي كتفيه ورقبته بالزيت المعطّر،لتُجلي همومه.
- شجّعيه على مشاهدة الرياضة في التلفزيون.
- داعبيه في أي وقتوأي مكان، ولا ترفضي له طلباً.
واختتم: إذا استطعتِ المثابرة، نحو السنة، علىهذا المنوال، أؤكّد لك أن زوجك سيستردّ عافيته تماماً.
عندما خرج الزوجان من عيادة الطبيب، سأل الزوج زوجته: ماذا قال لك الطبيب؟
ردّت الزوجة: قال إنك ستموت!!!

دعااااااء طالب كسووول
من طلب العلا نام الليالي *** وسحب البطانية وقالأنا مالي
خذ الصفر ولا تبالي *** فأن الصفر من شيمة الرجال
دخلت الامتحان من غير تحضير *** فوجدت السؤال الأول عسير
والثاني لم أجد له تفسير ***والثالث كاد عقلي يطير
فدعوت الله أن يقرب ورقة زميلي مني *** ويبعد عيون المراقبين عني
اللهم عليك بدفتر الدرجات *** وحول الصفر إلىمئات
اللهم عليك بالوكيل *** واجعل له خرطوما طويل
اللهم عليكبالأخصائي الاجتماعي *** واجعله ممن تنهشه الحيات والأفاعي
اللهم عليك بأستاذ اللغة العربية *** واجعله من عمال البلدية
للهم عليك بأستاذ التاريخ *** واحذفه بعيدا إلى المريخ
اللهم عليك بأستاذ الجغرافيا *** لأنه من عصابةالمافيا
اللهم عليك بأستاذ الأحياء *** واجعله من عارضات الأزياء
اللهم عليك بأستاذ الإنجليزي *** Because he\'s crazy

اللهم عليك بأستاذ العلوم *** واحبسه بين الفم والبلعوم
اللهم أعط المدرس ضربةقويه *** وناظر المدرسة سكته قلبيه
والمدرسة قنبلة ذريه *** والطلاب عطلةصيفية
اللهم هذا من باب الدعابة *** فلا نرجو منك الاستجابة

منقووووووووووووووول

خدو واحدة

********
واحد مسطول قالوا ليهو: الحشيش يؤدي إلى الموت البطئ
قال : أنا زاتي ما مستعجل !!!!!!ا

مستعجلين نحن !!!!

نعرف نوع الحشيش بتاعك ومصدرو يامعز طق ؟؟؟؟؟
ممكن بالله تسلفنى !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ماتفهمنى غلط !!
سلفنى كبريته
داير اولع شمعة فى ظلام الغربة!!!!

الكهربجى
ابوتراجى

هاك دى

مسطول قال لى صاحبو حمامكم ديجيتال مش كدة
صاحبو قال ليه ؟؟؟
المسطول اول ماتفتح الباب النور يولع!!
ياخى حرام عليك عملتها فى التلاجة

واحده جايه من الكوفير تحرك في شعرها عشان تلفت نظر راجلها, الراجل قاليها جايه من وين, قالت ليهو من الكوفير, قاليها و لقيتيو قافل ولا شنو.. Sad

واحد سال ليهو مسطول قاليهو الجلابيه دي بتوديني ناس العرس, المسطول قال ليهو بتوديك لكن ما بتجيبك Sad

مسطول جاري في الشارع لقاهو بوليس قال ليهو مالك في شنو, المسطول قاليهو مافي شي, البوليس قال ليهو و طيب جاري ليه, المسطول قاليهو ما قلت يمكن يكون في شي... Sad

نكت سمحة وأمسك ده .
Razz

برتقال واقفة بجانب كاس عصير برتقال وتقول لطفلتها الصغيرة إذا لم تسمع كلام والديك
سيكون مصيرك مثل هذا .
************
Wink

مسطول دخل عند ناس قام ليقاهم قاعدين يخطفوا في اللحم قام قاليهم
لوشافكم سيدنا إبراهيم كان سواها مرطبات .
*****************
Wink

راجل شاف العصير مدته منتهية فزور التاريخ وشربه .
************
Smile

القاضي للسارق: رجال الشرطة متضايقون منك لكثر سرقاتك : السارق :لا تصدقهم
فأنا المتضايق منهم لأنني كلما سرقت شيئا أمسكوني .
*************

عزيزي / خضـر حسن

كل عام وانتم بخير

يا الماشي يقبض الماهية بيشيل ليـه منديل فيـه جيـب أو اثنيـن ، مش معطـر . وبعدين يوم الماهية ما في زول بعـرق ...

قالوا في واحـد بيسأل عن صاحبو ، فقاموا وصفوليه بيتو .

ولما وصل البيت ودق الباب .. طلعت ليه واحده جميله جدا ، لما اتلخم وقال ليها ( عبد الموجود قادر ؟؟ ) ، فقفلـت عليه الباب .
بعد شويه تاني ، دق الباب ، وحصل نفس الموقـف .. وقفلت عليه الباب .

ففي صاحب دكان امامه ، ناداه .. انت ما لك يا أخينا ؟؟؟
فحكى ليه الحكاية .. وقال ليه ، ما تعاين ليها ، دنقـر في الواطــه دي ، وأسألها .

ودق الباب ، وهو موطـي الرأس وسألها ( عبد القادر موجود ؟؟؟ ) .
ردت عليه ، أيــوه موجود .

فمن الفرحه رفـع رأسه ، وقال ليها : اقول ليــه منــو ؟؟؟ .

محمد كمال الدين والله ... جميله دى وذكرتنى واحده...

واحد مصطول جاى من البحر .. وفى الطريق قابل ليه واحد جالس جنب بيتم وكان عطشان جداً..
المصطول قال لي سيد البيت: ( عليك الله يا ابو الشراب ماعندكم مويه شباب هنا )

ايمن الجيلي كمال الدين انسان ساخر بصورة غريبة؛ دار بيننا الحوار التالي قبل يومين من عيد الضحية ..
قلت : ايمن الخروف كيف السنة دي؟
قال : نحن مشينا شوفنا الخروف وعربناهو
قلت : كيف تعربن الخروف قبل يومين؟؟ لو مات يا أيمن!
قال : لا ~ بدوك عليهو ضمان سنة ..

مسطول عمل حادث وضرب ليه شخص وفي النقطه بتاعت الشرطه دار الحوار التالي

الشرطي مخاطب المسطول ليه صدمت الزول دا انت مابتشوف ولاشنو ؟

المسطول: والله انا ضربت ليه بوري وهو ماعايز يزح وجريت ليه نور طويل عدت مرات برضوا ماتحرك اعمل ليه شنو !

الشرطي انت ياخينا لافي راسك ذي الماسوره المحلوجه دا الزول دا ضربك بوري وجرالك نور طويل الكلام دا صاح ؟

المصدوم : نعم

الشرطي : طيب انت مابتشوف ولابتسمع ماتبعد من السياره !

المصدوم : ابعد كيف وانا جالس داخل دكاني ...

عزيزي / خضـر حسن

كل عام وانتم بخير

يا الماشي يقبض الماهية بيشيل ليـه منديل فيـه جيـب أو اثنيـن ، مش معطـر . وبعدين يوم الماهية ما في زول بعـرق ...
إزيـك يـامولانـا محـمـد كمـال
أقـصـد مولانـا مـحـمـد كمـال الـدين عـشان مـايقولوا الزول دا نسى الدين
انت مش فـاكر فى الريـاض زماااااااااااان الطيب السمانى كـان بيسوق وأنا بعـرق!!!
بالمـنـاسبة محـمـد كمـال الدين لمـا كـان يزورنـا فى الريـاض زمـان كـان يكتب على الباب :ــ
حضـرنا ولم نجـدكم ...الزين كمال الـدين والأولاد ...أبو زيد والأولاد... محـمد كمال الدين والعربيـة.
وبإذن الله لنا عـودة لطرائف قـدمـاء الجرافـة بالريـاض .
وشكرا مولانا محمد
خـضر حـسن

خدو واحدة

***********

اتنين مساطيل الاول قال : انتا عارف انا امنيتي الف الكرة الارضية التاني قال ليهو : اماااااااااك دي هتلقى ليها ورق من وين ؟؟؟

واحدة من حبوباتنا في هب النسيم "بتسف" الصعوط فسألوها : يا فلانة اتي الصعوط ده لزومو شنو؟؟!!
فقالت : الصعوط شكيناهو على الله جبناهو للضروس قلّع الضروس وقعد هو!!

خضرحسن الفضل كتب:: إزيـك يـامولانـا محـمـد كمـال
أقـصـد مولانـا مـحـمـد كمـال الـدين عـشان مـايقولوا الزول دا نسى الدين

خـضر حـسن

والله دى يا الخضر بالغت فيها..

خلال المشي في المصنع لاحظ المدير شابا مستندا الى الحائط ولايفعل اي شيئ
اقترب من الشاب وقال له بهدوء كم مكسبك؟
كان الشاب هادئا ومتفاجئا
لانه قد سئل سؤال شخصيا ثم اجاب بالتقريب مكسبي 2000 شهريا يا
سيدي لماذا؟
بدون اجابة المدير اخرج
محفظه واخرج 6000 نقدا واعطاها الشاب ثم قال:
انا ادفع للنلس هنا ليعملوا وليس
للوقوف وابداء جمالهم هذه رواتب 3 اشهر
والآن اخرج ولاتعد
استدار الشاب وكان مسرعا في الابتعاد عن الانظار
وبملاحظة القليل من الناظرين
قال المدير بنبرة المتضايق
هذا ينطبق على الكل في
هذه الشركة
اقترب من احد المتفرجين
وسئلة من هذا الشاب الذي قمت بطردة؟
فجاءة الرد المفاجئ
لقد كان رجل توصيل البيتزا يا سيدي